Avertissement

Ana me faisait remarquer suite à ma dernière note que mon blog ne comporte pas d'avertissement aux mineurs. Effectivement, l'hébergeur n'en propose pas. Mais je me demande si la nature de mon blog justifierait un tel avertissement. Pas d'images choquantes, dégradantes, de sexe ou d'acte sexuel. Le fait que ce soit du texte (et sur internet) éloigne le danger que les plus petits tombent dessus. Et ce texte, en lui-même, parle crûment de sexe ; mais jamais d'une manière vulgaire, grossière, dégradante. Il y a de plus un effort minimal d'écriture et d'orthographe. Alors je préfère largement qu'un pré-ado ou qu'un ado tombe dessus et s'y instruise d'une sexualité adulte et mature assumée, plutôt que sur un des innombrables sites littéralement obscènes qui travestissent la sexualité plutôt qu'ils ne la magnifient. Je suis cependant ouvert aux contre-arguments...

Enfin arrivées

Enfin, arrivées, nos relations. Pas trop tôt. Plutôt en retard. 

Je désespérais : impossible de trouver un créneau ; un soir crevée, un soir dîner entre amies, un autre soir c'est moi qui sort ; trois jours ça devenait tendu pour elle comme pour moi, même si on l'exprime différemment. 

Bref, ce matin, juste avant de sortir ensemble pour bosser, devant la porte, elle me susurre d'un ton louche ''t'as cinq minutes là'' ? M**** est-je d'abord pensé, je suis crevé et complètement dans le brouillard, pas du tout réveillé, je vais jamais y arriver ''. Heureusement, j'avais omis la manipulation solitaire du matin, donc le potentiel était bien là. Mais bon, il y a structure et conjoncture. Physiologiquement c'était un peu limite, un joli contre-pied. Par contre, relationnellement, la tension sexuelle était bien là après trois jours d'abstinence coïtale - quand je vous dit que la masturbation ne remplace pas l'accouplement, vous me croyez maintenant ?

Lectrice je vais te confier le truc pour massacrer un caleçon masculin, pour rendre dingue un mec en deux secondes, lui refiler un parkinson fulgurant, lui arracher le coeur de la poitrine : tu lui prends la main, et lui plonge les doigts dans ton sexe ouvert, brulant, trempé, palpitant : il vaut mieux être jeune, le coeur en prend un coup, accélération de 70 à 200 en une seconde, fumée sur le bitume, oreilles qui bourdonnent, genoux qui fuient. Instant magique : mais c'est moi qui déclenche (encore) ça ?!

Puis levrette debouts, pantalons à mi-cuisses, appuyée sur la comode. Pénétration rapide, avide et demandée, du beurre fondu. Lente reconnaissance glandulaire. Pilonnage intensif. Pause pour monter température et décibels. Deuxième vague de bombardement, mais chirurgical cette fois. Recherche de l'angle fatal, ce petit degré de rien du tout qui décide du gémissement ou du hurlement. Puis une fois trouvé, ne surtout pas le perdre pour mener à l'explosion finale. 

Le plus dur pour moi c'est de pas jouir en même temps. Son orgasme entraine souvent le mien et l'étouffe littéralement, surtout dans cette position dont la vue et les sensations sont fatals. Une fois dépassée cette délicate période, je peux lui remettre le couvert ou bien jouir peinard à mon rythme. Aujourd'hui, petite-rapide oblige, ce sera un seul service pour la dame. Bref, à mon tour. 

Lectrice, c'est ton jour, je te confie un deuxième truc : contrairement aux apparences tu peux contrôler complètement la levrette. Ton bassin peut pistonner d'avant en arrière, mais surtout, latéralement. Ainsi, tu vas toucher des zones glandulaires ultra sensibles habituellement délaissées par la pénétration. C'est juste un coup à prendre, et ma chérie l'a pris. Tes mouvements de pistons latéraux vont pomper ton mec, l'essorer, le déssecher, le ramener au stade pré-natal, le faire baver, gémir, lui procurer une petite mort à rendre jalouse la grande. Surtout si tu continues pendant son orgasme. Il suffit juste d'avoir un mec qui ose se lâcher, laisser le contrôle ; ça aussi c'est un coup à prendre, certains sont même irrécupérables. Mais c'est une autre histoire. 

Bonne journée en perspective, couilles vides, ventre plein, coeurs légers.  

Chakras et bas ventres

Commençons par un peu d'anatomie.

Le bas-ventre, pour certains zé certaines, c'est sale, c'est vilain, sombre, poilu, malodorant, excrémentiel, baaaaaaark. Bon ça tombe mal, je suis plutôt glabre dans ce coin et le reste. 

Mais non ma petite dame, que nenni mon bon monsieur ! Dans bas-ventre, il y a  chakra, primal, puissance, énergie, animal, centre de gravité, bref, une source d'énergie que nos amis yogis investissent d'une force vitale. Je la situe d'ailleurs entre le premier et le second chakra, bref, entre le périnée et le nombril : j'ai donc une vision extensive du bas-ventre. Voyez que je ne suis pas si génital, pour un mâle, mmmhh. 

Ce qui précède a son importance, si l'on veut bien immaginer ce qui survint dans ma vie sexuelle et ce qui suivra dans ce blogue : une dégénitalisation progressive de ma sexualité, bref, un désinvestissement progressif de l'éjaculation glandulaire, et une érogénéisation progressive de lieux-dits secondaires. Tu me suis? Camarade lecteur, camarade lectrice, tiens bon !  

 

 

La tête haute du bas-ventre

Une constatation : le sexe est partout sur le ouèbe, dans la vie, et dans les blogs, dans les actes, les pensées, les omissions, les impensés. Parait-il.

Une envie : parler de sexe intime, de mes envies, de mes actes, des secrets indicibles mais transcriptibles, du versant masculin et sexuel de la vie conjugale. 

Un défi : en parler bien, c'est-à-dire directement,  sans poésie pathétique, sans arabesque cachotière, sans pudeur, mais sans vulgarité ni machisme. Et en parler avec la tête. D'où le titre. Est-ce possible ?

Bref, le projet du QI au service du Q, le magnétisme du bas-ventre, la magnitude de l'intellect.